单身已经第4天了，可以说算是我解脱了吗？好辛苦好累，原来做回朋友更快乐，我不知道我又会被说到怎样传到陌生人耳里。但至少我现在无忧无虑。有人告诉我，他只爱你,不会去找别人，只是欺骗没什么大不了，他不是没有人要，对呀，只是欺骗罢了，爱我就不会欺骗我，我也不怕没人要，骗我的男人我不要^_^心里还会舍不得，还会忘不掉，但至少这样在我心中的记忆他很美好。我不知道当你改变了我还是不是真的会回去。因为受过的伤害太多。被骗的太多，我真的怕了，原来幸福不是可以拿来跟朋友比较，现在我解脱了，我幸福了，我觉得我还没输，因为离开了，我快乐了，我幸福了。没有我的第4天，你过得好吗？我很好。ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
請原諒我從前的叛逆,我的不懂事讓你們操心了。因為叛逆,我害到你和媽媽吵了多少次,讓你們流了多少血淚。謝謝你們給了我完好無缺的身體。更謝謝你們把我養得那麼大。我快生日了。那一天我會更加感恩。感恩你們把我帶到這個世界,是你們教會我說話,我卻學會了頂嘴。是你們教會我走路,我卻學會叛逆的寧可在朋友家睡都不回家。是你們教會我怎麼吃飯,我卻時常寧可在外麵花錢吃飯都不願意回家吃你們用血汗賺來的每粒米。是你們教會我存錢我卻時常把錢浪費在沒價值的地方。是你們給了我一顆完整的心,我卻把一大半的心交給了別人任由別人蹧蹋。痛過哭過傷過才會想起家,再怎麼受傷你們就是我最好的良藥。爸媽。這些都是從前。現在的我很努力在賺錢。在努力做個稱職的女兒。我從前不厲害讀書,時常讓你們操心,現在出來社會的我不想再讓你們操心了。我的好爸爸,身邊的一個朋友讓我感受到如果沒有爸爸的感覺。如果沒有爸爸,我的家庭少了一塊重要的拼圖。昨天的你,缺席了一個你很疼愛的女兒。大家都知道其實你很難過,每當看見我的父母這樣被傷害,我還是會忍不住去討厭她。所以現在我知道,原來以前的我多麼讓大家討厭。我知道你要的不是禮物,你要的是孩子們健康長大孩子們能聽話。我們都知道你說沒關係其實你真的很喜歡熱鬧。你喜歡一家人在一起的感覺。謝謝你一直穿著破爛的襪子為了省下更多的錢給我們更好的生活,謝謝你一直省吃儉用為了供我們讀書。我的好爸爸,謝謝你和媽媽把我帶到這個世界。謝謝你們在我叛逆的時候不放棄我。謝謝你們在大家都排擠我時還肯接受我。謝謝你們的不離不棄。我不知道你們能陪我多久。我祇知道只要你們陪在我身邊的每一天,我都會是快樂的,我都會是幸福的小孩子。爸爸，父親節快樂。你和媽媽，一定要長命百歲！我愛你！爸爸。
10個月已經沒講話了。我好像都習慣這樣了。終於覺得自己比較像個姐姐了。這一次我輸了，我沒有做好姐姐的本分，但我希望你知道，不管是你多好的朋友，多講義氣的姐妹，多好說心事的知己。只要你們1個月不見面。那個知己是不可能把一個月的心事累積起來等下一次不知道幾時能見面才告訴你的。一瞬間的知己很多。不管哪個男孩對你多好，他始終都沒你老爸那麼愛你，他會要求你的回報，他會責怪你不夠好。而老爸，只會把最好的都留給孩子。生日禮物有人代替我送了。當我想著應不應該買禮物給你時,很多人在我身邊提醒我。以前我們為了什麼吵架,以前你說過哪些傷我的話。最後。我還是失敗的選擇被人說的話。區區一個50塊。對你來說只是小錢。但我想你知道那是我努力一天才有的底薪。我希望你會成熟點。別在為那些不珍惜自己的人墮落。幾年後你會恨死自己當年的叛逆和墮落。你會後悔當初為了誰傷害自己的身體，你會後悔為什麼現在才覺得爸媽已經老了,他們的心也被你傷透了。以前的我也叛逆過,但一個疤痕還有跟朋友的一場架,讓我知道家人是沒有人可以取代的。以前很不愛回家,現在就算有男朋友我都沒有去他家過夜，因為我知道，有爸媽在的地方，才是我的家。我想告訴你，沒錢用別去做工。跟你姐姐們拿。我們有義務給,但我們有義務不給你花在沒有價值的地方。你要知道你的身體是父母給的。你會說覺得自己哪裡不美，那你也要覺得你哪裡很美。這些都是父母給的。割著自己的肉，就等於割著爸媽的心。雖然知道怎麼說都改變不了你心裡朋友第一的念頭。但我相信有天你會發現其實朋友不能給你一個家，其實朋友只能給你歡笑,在你難過時朋友能給你安慰。但只要你受傷時，家裡就是你最好的良藥。
我想可以知道每个人在想什么,但是知道了真的没有一点好处,坏心情总在没有人的夜晚。似乎觉得自己该去找心理医生了。病了,是心病。觉得自己有问题,因为身边的人给的种种压力,真的让我喘不过气,真的很想自我了断。我不知道为什么我可以想那么多,是。他说的对,该不该想的我都会去想,没有可能的事情,我也可以做好准备提心吊胆的提防。真的觉得自己想太多,家人,朋友,男朋友。每次给我的压力让我很想通通放弃。心理医生。我需要你，可是我真的害怕面对这些难题。真的克服不了这些事情。好怕自己有天心病太多没有解放出来。自己死了都不知道。谁可以了解我做的一切？
可能你會覺得我變了,我不知道我還可以做些什麼。我在你心中永遠都是錯誤你總是認為我們變成這樣是因為她的出現,但你從來不知道自從你跟回這些朋友你也變成怎樣了。你祇想到從前她害我們吵架,你卻忽略掉你自己的兄弟也每次害我們吵架,剩至叫我們分手。這些你都忽略完，你祇看到我的不好,你卻永遠不知道我改變是到底為了什麼，我需要朋友,我不想像一些女孩子一樣,每天黏著男朋友,男朋友跟朋友出去我也跟,失去了自我,失去了以前一起玩的朋友,愛我的人也會愛我身邊的每個人,常批評我的朋友,幾乎沒有一個是你滿意的,連我家人也一樣。我討厭你朋友,但我知道你把他當兄弟,我不阻止你們出去,我呢？我出去你不只不爽,還會找我吵架,以前我什麼都會告訴你,現在我知道我說什麼我不開心不滿意的,你始終還是有自己的理由。漸漸的。我失去了訴苦的對象,心事累積的要爆了,跟朋友說,我能告訴誰？在每個朋友當中始終會有一個是你最相信最喜歡把心事告訴她的,但相信有什麼用?因為我知道,每個人都有自己說心事的朋友,你告訴了這個人你的秘密,她就會告訴她相信的人你的秘密,傳來傳去,有什麼樂趣？心事累積到要爆了,很多時候我不明白為什麼身邊那麼多朋友卻感覺沒有朋友,曾經想過是我的問題,或許我對每個朋友都是這樣,有時候我也很想像別人一樣,自殺了斷什麼都不用煩,別說為了朋友為了男朋友,很多時候還是因為家裡給我的壓力,真的讓我喘不過氣,我在家做什麼幾乎都是錯的,但每次想著要死的念頭,我都會看見爸媽的臉,我不能那麼自私,讓爸媽白養我18年,真的好辛苦,心事真的好多好多.每當聽完別人的故事後,我也會感觸很多想發洩,想放鬆,但我知道我永遠只能把全部心事塞在心裡,因為世界上只有自己不會出賣自己。
